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            父母在等孩子感恩,孩子在等父母道歉,別因為面子傷了孩子的心

            2019-9-23 09:21

            來源:askjane

            最近,有博主在微博里曬出了一張媽媽跟孩子道歉的聊天截圖,并發文稱


            “有一個會和孩子道歉的父母的感受:

            真是太棒了!”


            這條微博引起眾多網友的共鳴。


            博主發了三張截圖,第一張截圖,博主感慨“我發現原來全網真的只有我媽會跟我道歉嗎”字里行間充滿了感動和自豪。


            博主第二和第三張截圖曬出了媽媽的道歉截圖,博主媽媽兩次為自己的態度給博主道歉,言辭中肯,道歉有誠意。


            博主媽媽表示“自己只給你做一次家長,也在學習做家長”,并鼓勵博主多多溝通“有什么想法都可以說出來,雖然我們當時可能想不通,但是事后都能理解”。


            博主看到媽媽的道歉信息也反省自我,認識到了自身的錯誤,承認“父母真的很好了”。


            有這樣一位會溝通,肯道歉的媽媽感覺真的太棒了。


            很多網友紛紛表示,這個會道歉的媽媽,將來的孩子長大一定是個懂得換位思考又理智的好孩子


            事實上,肯道歉的父母并不多,更多的情況是父母即使發現了自己有錯也僵持著不肯認錯,這樣往往導致親子關系僵化,雙方越來越難溝通。


            評論中就有網友表示自己的爸媽這輩子不可能做錯事,就算犯錯也是孩子導致的。


            還有網友表示,自己爸媽從來不會道歉或者認錯,因為

            “老媽總覺得我欠她的”;

            還有父母不僅不道歉,還會逼問孩子

            “服不服”;

            也有父母面會掩蓋自己的錯誤,稱自己所作所為是

            “為了你好,罵你是鼓勵”。


            很多父母意識到錯誤也不會直接道歉,而是用父母特有的道歉方式。


            有網友表示,媽媽道歉的方式就是喊自己吃飯,或者是問自己要吃什么。


            有一陣子,微博上有句話格外的引人注意:


            父母在等孩子感恩,孩子在等父母道歉,但是到最后,他們都沒有等到他們自己想要的東西。


            年初時,熱映一部名為《大人物》的電影,里面的趙公子儼然是一副惡少形象,暴躁殘忍,隨意踐踏別人的尊嚴。


            天不怕地不怕,卻獨獨怕他的父親,當父親舉起手中拐杖的瞬間,他下意識的蜷縮,那個肆意妄為的惡少露出他鮮少的脆弱,不是每個孩子生來就帶著惡。人格的形成往往是日積月累的。



            父親說他蠢,不如哥哥時,趙公子一直在發抖,可以理解為生氣或者難過。因為父親長久的壓迫打罵,造就了他不看過程,只看結果的性子,暴力是解決事情最快最有效最直接的方式。



            再壞的孩子也希望被人認可,尤其那個人是他的父母。


            學會控制情緒是父母最需要做的第一步。


            《向往的生活》有一集請來了宋丹丹和她兒子巴圖來體驗生活,真人秀不如拍電影上春晚的拘束,又是母子,放松的拍攝環境也讓宋丹丹沒有隱藏她的教育方式——典型的中國式教育


            她在節目中充分地詮釋了中國式貶低教育和中國家長的強勢。宋丹丹一直指責巴圖:別人家的小孩什么都會,你啥都不會,要你何用。



            而當巴圖給母親煮雞蛋弄得一頭灰時,又會說:

            你怎么笨成這樣,這么簡單地東西都做不好。


            說宋丹丹不愛孩子嗎?她肯定愛,但卻給孩子帶來不可挽回的心理陰影。一些再尋常不過的事,卻讓孩子變得自卑,內向,都是因為家長的溝通方式出了問題。


            生活中,一句“我都是為你好”終止了多少話題,成了無限循環。問題出在哪呢?


            在于:爸媽愛你,不會害你。


            他們用強硬的方式表達愛。“我都是為你好”其實是一個關于情感勒索的命題。


            父母通過給孩子施加“道德”壓力,讓孩子感到挫敗,從而服從父母的要求。


            研究表明,越是關系親密的人,越容易產生情感勒索。因為在乎,影響了人的判斷和行為。


            父母的出發點卻是沒有錯的。

            愛孩子卻用錯了方式。



            但事實上,就像文章開頭的博主,父母控制好情緒,能夠懂得認識到自己的錯誤,及時反思并道歉,孩子也會更加尊重明白父母的好。


            小孩子都是天真善良的,這時需要父母記住一條萬能公式:事情客觀情況+父母直接感受+事情帶來的影響


            例如已經講完和孩子說好的三個故事,孩子卻還不睡覺,你可以這樣表達:

            媽媽答應你的已經完成嘍,可你還不想睡(客觀陳述事情情況)。媽媽感覺很晚了,一天工作媽媽很累想休息,你還不睡,媽媽有點生氣(直接感受),你還不睡,早上起不來,媽媽早上就要花更多時間叫你起床(帶來的影響),你說,要不要乖乖睡覺?


            當孩子聽到自己給媽媽帶來的麻煩,會主動調整自己的行為。


            如果你說你曾經這么做過,但卻沒有成效,仔細回想一下,你是否態度不夠溫和,兩三句離不開:

            你怎么這么不乖?

            煩死了!

            你就不能體諒體諒媽媽?

            不管你了!

            這樣的表達方式會給孩子帶來負面情緒,家長表達時,切記不可攻擊,也別夸張放大影響。

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